Cerpen dengan tema teman yang konyol berikut ini merupakan
sebuah karangan cerita humor segar yang hanya bertujuan untuk hiburan semata.
Kalau pun ada kesamaan nama dan kisah itu tidak disengaja dan hanya kebetulan
saja. Kisah yang dimuat dalam cerpen lucu terbaru berikut ini murni kisah fiksi
saja.
Kenapa dibuat dan dibagikan cerpen ini? Anda yang selalu
berkunjung ke situs ini mungkin menyadari bahwa koleksi cerita-cerita humor
atau komedi yang ada di sini masih cukup sedikit. Mungkin cerita lucu yang
sudah ada belum sampai seratus judul. Maka dari itu beberapa hari ke depan kita
akan menambahkan berbagai kisah dengan tema lucu.
Dengan ditambah lagi maka diharapkan semua pengunjung setia
situs ini bisa mendapatkan lebih banyak bahan bacaan khususnya yang bertema
humor dan candaan. Dengan begitu, pengunjung semua tidak perlu susah – susah
mencari ke situs lain jika ingin membaca kisah-kisah yang bisa membuat tertawa
lepas, benar tidak?
Tidak semua kisah yang diangkat akan menjadi lucu dan
membuat tertawa, tapi sebagian besar kejadian-kejadian yang diceritakan memang
cukup menggelikan. Benar atau tidak bahwa karya tersebut lucu maka anda sendiri
yang bisa membuktikannya. Sebagai pemanasan, silahkan baca cerpen humor lucu
singkat berjudul “si udin teman yang konyol” berikut ini.
Si Udin Teman
yang Konyol
Cerita Humor Lucu Bikin Ngakak
Teman yang konyol selalu lebih nyenengin dara pada temen
yang gaul. Gue setuju banget sama kata-kata itu. Karena sebelumnya gue juga
pernah punya temen-teman yang gaul. Dan tiap nongkrong bareng mereka, boro-boro
bisa ketawa.
Ngobrol aja susah. Arah pembicaraan mereka selalu menjurus
ke arah sesuatu yang mewah dan glamour. Sementara gue? Baju aja setahun sekali
baru beli. Itu aja kalo puasanya full sebulan, baru dikasih duit buat beli baju
baru.
Kalo ketauan ada yang bolong puasanya, ya sama aja kagak
dapet duit. Baju yang lama pun akhirnya harus dikenakan kembali.
Pernah sekali gue main ke rumah temen gue yang geol abis.
Dia nggak cuma menggaulkan dirinya sendiri, tapi juga orang-orang disekitarnya.
Tiap ada orang yang ketauan kurang update di matanya, pasti langsung dikasih
ceramah berisi ajakan buat ngikutin gaya hidupnya itu.
Gue sendiri ngga bisa ngitung udah berapa kali disuruh make
kemeja flannel kayak yang dia pake. Tapi apalah daya. Gue bukan orang yang
mampu beli baju baru tiap minggu. Makan aja masih sering ngutang, gimana mau
beli baju baru.
Waktu gue main ke rumhanya, Gue dikenalin sama saudaranya
yang baru dateng dari Bandung. Udah bisa gue tebak. Saudara nya ini juga pasti
sudah terjangkit virus glamournya temanku ini.
“Kenalin nih saudara gue dari Bandung.” Ucapnya
memperkenalkan saudaranya.
“Tau ngga lo, followers ignya itu udah nyampek limaribu loh.
Followers twitternya udah nyampe sepuluh ribu. Pernah foto bareng sama Dewi
Persik. Sering dateng juga ke acara-acara talkshow keren.” Lanjutnya
memperkenalkan saudaranya itu.
Dalam hati gue mengumpat keras. Sejak kapan jumlah follower
di ig dan twitter ikut disertakan dalam ajang perkenalan?! Sejak kapan juga
pernah foto sama artis atau sering dateng ke acara talkshow jadi penting saat
berkenalan?! Apa separah ini virus glamour menggerogoti pikiran orang-orang
geol itu?
Untuk menghilangkan kecanggungan akhirnya aku tersenyum
sembari menjabat tangan saudara temen gue ini. Layaknya sebuah perkenalan
seorang remaja, hal yang gue tanyakan setelah nama adalah asal sekolah.
Lagi-lagi temanku yang super geol ini memotong serta menghakimi gue dengan nada
keras.
“Emang lo ngga follow ignya?! Emang lo Ngga follow
Twitternya?! Makanya pake Ig dong. Makannya snap-chatan dong?!” Kata-katanya
seolah membuatku adalah seorang pendosa yang sama sekali tak berhak menyentuh
syurga. ‘Oke?! Gue emang bukan nabi sosmed!
Ampunilah dosaku ini wahai dewa digital?!’ Umpatku dalam
hati. Gue bener-bener ngerasa lagi disidang sama hakim kejam yang lagi duduk di
depan pembunuh berantai. Untung saja sidang kecil ini segera berakhir karena
dia kembali sibuk denan gadgetnya.
Merasa tidak pantas berada satu atap dengan sekumpulan
mahluk melek sosmed. Akhirnya gue mutusin buat pamitan dan segera pindah tempat
tongkrongan. Berharap akan ada tawa lain yang masih bisa gue denger di belahan
dunia yang lain.
Satu-satunya tujuan gue buat ngedapetin tawa itu adalah rumah Udin. Dia emang bukan
anak yang gaul apalagi keren. Dia sama kayak gue. Buta sosmed! Tapi fisiknya
jelas beda sama gue.
Badannya gendut laksana gajah yang baru saja disenget tawon.
Mukanya serem kayak tentara afrika. Tapi kelakuannya ngga lebih konyol dari
anak SD yang baru aja selese disunat.
Dia selalu punya cara buat bikin orang-orang ketawa. Dan
mungkin itu jugalah yang bikin si Udin ini disenengin banyak orang walaupun
fisik dan lifestyle nya jauh dari kata keren.
Sesampainya di rumah Udin, gue langsung berhadapan dengan
dua mahluk absurd lain. Mereka adalah Yoga dan Joko. Kalau Udin adalah gajah
yang baru disengat tawon, maka Yoga adalah capung yang udah puasa berabad-abad.
Gila! Badannya kurus banget. Gede perutnya udah sama kayak
besar pahanya Udin. Tulang rusuknya juga udah keliatan semua. Selama ini yang
ada dalam keyakinan gue adalah dia itu mahluk yang terlahir tanpa lemak. Beda
Yoga, beda lagi Joko.
Kalau Yoga kurus dan punya tinggi yang hampir mendekati dua
meter, maka Joko adalah kebalikannya. Tinggi badan Joko ngga lebih dari 150
centi! Itu artinya dia ngga lebih tinggi dari adik gue yang masih SMP.
Parahnya lagi sekali bercerita mulutnya akan sulit buat
dihentikan. Perlu ada segenggam semen serta setumpuk pasir buat nyetop mulutnya
itu. Dan cara nya udah pasti nyampurin semen sama pasir kedalem mulutnya.
Kami sedang duduk berempat. Layaknya manusia normal, kami
selalu butuh makanan buat mengganjal perut yang kelaparan. Tapi sayangnya, Udin
bukan orang kaya. Jadi tidak banyak makanan yang dia punya. Tapi dia selalu
punya ide gila buat nyelesein masalah kami semua.
“Gue punya ide buat ngganjel perut kita yang keroncongan.”
Ucap Udin dengan mata yang hampir keluar.
“Paan tuh.” Jawab Yoga santai sambil memasukkan jari
manisnya kedalam lubang hidungnya.
“Gimana kalo kita nyolong singkong tempat nya Om Sudir. Abis
itu kita bakar bareng-bareng.”
“Kalo ketauan?” Celetukku.
“Kaburlah”
“Kalo ketangkep?” Celetukku lagi.
“Kita gebukin yang mau nangkep.”
“Kalo kita kalah?”
“Ya jangan sampe lah.” Ucapnya lagi.
“Oke berangkat!!!” Jawab Joko dan Yoga serempak. Kami pun
setuju dengan ide Udin. Sebenarnya ini kali pertama gue nyolong singkong bareng
mereka. Tapi gue sama sekali ngga ngerasa takut. Gue yakin Udin pasti punya solusi
yang ngga kalah konyol dari masalah yang dia ciptain.
Sesampainya di kebun singkong. Satu-persatu singkong pun
kami cabut. Belum banyak singkong yang kami dapat tiba-tiba ada seseroang yang
berteriak dari kejauhan, “Woi… maling kalian ya…!”
Alhasil kami pun segera berlari meninggalkan kebun singkong
itu. Si peneriak pun mengejar kami sambil terus berteriak. Gue super takut saat
itu. Sampe-sampe gue lupa bawa singkong yang udah gue cabut tadi. Beda halnya
sama Udin.
Dia berlari sambil bawa singkong hasil colongannya. Sesekali
dia teriak keras ngejek si pengejar karena larinya lamban. Tapi sayang, saat
sedang mengejek si pemilik kebun, Udin tersandung dan akhirnya terjatuh. Pengen
banget gue rasanya nolongin si Udin.
Tapi rasa takut gue saat itu jauh lebih besar dari rasa
kesetiakawanan gue. Dan untungnya, rasa lapar gue waktu itu jauh lebih besar lagi
dari rasa takut gue. Akhirnya gue nyamperin si Udin.
Bukan buat nyelametin dia. Tapi buat nyelametin singkongnya.
Dia marah-marah sambil ngejar gue. Sampain akhirnya gue ngeliat si pengejar
semakin dekat. Kebetulan ada sungai kecil waktu itu.
Sungai itu lah yang harus dikasihani karena harus tercemar
gara-gara Udin masuk ke dalamnya. Bodohnya, gue, Yoga dan Joko justru mengikuti
tindakan konyolnya ini. Tapi kami bersyukur. Berkat tindakan konyolnya ini,
kami jadi bisa lolos dari sipengejar tadi.
---oOo---
